- VARIOS. CHORRADITAS. OFF-TOPICS.

BUF.
Jopeta, recórcholis, carámbanos, cagondiez, pardiez...
GATHO








PEQUEÑOS DETALLES.
Estaba en casa mirando el telediario y me dio tiempo de coger la cámara y retratar una palabrota, uis.
GATHO





FIJACIÓN CON LAS OVEJAS.
Es una rara coincidencia y por lo menos son inofensivas.
GATHO

GATHO

GATHO





LEVITACIÓN.
En uno de tantos viajes pude observar esta cosa. No es ningún trucaje, las fotos son mías.
Si alguien quiere verlo está saliendo de La Seu d'Urgell dirección este y subiendo por Martinet. Es la población de LLES DE CERDANYA.
Posición:
42º 23' 29.41"N
01º 41' 16.21" E
GATHO

GATHO





GATHO GRANDE / HOTEL PEQUEÑO.
Había un anuncio que decía: Hotel chiquito y coqueto.
Joer, no es que yo sea muy grande, pero se lo toman al pie de la letra, je, je.
GATHO





RECONOCIMIENTO MEDICO. ROBO INSULTANTE.
Como cada 5 años, ayer tuve una cita con el reconocimiento médico para renovar mi hoja rosita, es decir, el mal llamado “carné/carnet de conducir”, que bien dicho es el permiso de conducción del reino de España, toma ya. Pone eso “reino de España”.
GATHO

GATHO

Uno se va haciendo mayor y tiene miedo de que le saquen cosas nuevas, defectos que antes no salían y que ahora pueden florecer con esas maquinitas tan nuevas que lo ven todo y lo saben todo.
Salgo de currar y me voy pitando a la cruz roja, siempre he pasado allí el reconocimiento porque parece que el dinero vaya a buenas manos.
Llego y hay un sudamericano haciendo cola, apenas a los 3 minutos sale una señorita y me dice que pase. Me pide la hoja rosita y me sienta delante de un artefacto propio de mis tiempos de niñez. Dos palitos y una pantalla y me dice que no me salga de la carretera. Joer, en mis tiempos era el rey de los Atari y los Sega, esto es pan comido.
Apenas al minuto, cuando más interesante estaba, me corta la transmisión y me dice que ya está bien de jugar. Me pide que le enseñe el DNI, lo mira como el que ve una propaganda del suelo y me dice que pase al lado, que me va a ver otra señorita.
Paso al lado y la "oftalmóloga" me hace visionar unos caracteres de no menos 25 cm. de anchura/altura. Cualquier tipejo encima de un burro al galope sería capaz de verlos en el horizonte con plenilunio. Se sienta en su poltrona, rellena un cochambroso papelito lleno de grafitos propios de un médico y me pide 48,5 €. Vaya tela, con sólo 30 segundos 8.000 pelas. Esto funciona, negocio redondo, yo quiero uno de esos.
Me comenta que si lo deseo pueden ellos tramitarme los papeles en jefatura, a lo cual accedo gustosamente. Entonces me falta la fotocopia del DNI y me manda al piso inferior para hacerla. Allí me atiende un joven con una gran cruz de color rojo en la espalda. Deduje que no era religioso, me hace la fotocopia delantera y trasera del mencionado documento y cuando termina me pide 0,20 € para el bote. Quedóme perplejo, pero se los pago.
Vuelvo a subir para que me vea el médico de verdad, ya que los anteriores parecían aprendices voluntarios de Harry Potter, para que me reconozca, para que me vea si tengo alguna carencia, alguna sintomatología, no se, algo. Por lo menos que me diga que soy miope, aunque ya lo se.
Me siento delante de él y me rellena un papel, que es la solicitud de prórroga por si me para la guardia civil presentar “eso” y no me multe. Me dice que tardará como mes y medio, cuando eso lo hacen ahora en tiempo record. Me pide 38,5 € por los trámites de presentarlo ellos mismos a jefatura y le suelto la pasta. Inmediatamente me dice: buenas tardes, eso es todo. SIGUIENTEEEEEEEEEEEE.
Joer joer joer, yo que quería que me deslumbrasen con el bicho ese de los ojos, yo quería que me metiesen el palo ese por las orejas para ver mi cerumen, yo que quería que me metiesen en la pecera para ver mi capacidad auditiva, yo quería que me tomasen la tensión, una prueba de fuerza con el antebrazo, una prueba dinamométrica el la palma de la mano, una auscultación, unos reflejos, un test de equilibrio, etc, etc, etc. Joer, no estoy pidiendo que me coloquen un Holter o que me hagan una optometría ni nada parecido, pero por lo menos algo de disimulo a este robo a cara descubierta.
Na de na, he salido y me he sentado en el primer banco que he visto y se lo he explicado a la Gatha mientras observa el papelito que nos han dado, la cual perpleja me dice que nos marchemos de tapeo y dentro de 5 años volveremos a esta bicoca médica.
El famoso papelito.
GATHO
Este belitre que firma el reconocimiento debería pernoctar en prisión unas cuantas noches por delito de estafa, engaño. A este le daba con un calón hasta reventar.
Mi única distracción ahora mismo es conectar el ruptor de mi moto y que me de un poco de viento en la cara.
87 € del paripé + 5 € de las fotos + la mala leche = No tiene precio.
En fin, lo que más me jode son los 0,20 € de las fotocopias, joer. (tono irónico)
Algún día os contaré cómo pasé la ITV de mi Fiat Uno Turbo I.E.
Seguiremos informando.
.
.
.
POR FINNNNNNNNNNNN, después de casi dos meses ya tengo renovado el papelito rosa.
Por lo que veo sigue poniendo REINO DE ESPAÑA, juas.
Yo no he firmado ahí, han escaneado mi firma, no sé hasta que punto puede ser legal eso. Si pusieran la huella nos serviría como DNI y nos ahorraríamos otro plasticucho.
GATHO

Dentro de 5 añitos volveremos hacer el paripé.
GATHO
P.D. Por cierto, ¿por qué es de color rosa? Tengo entendido que los antiguos billetes de 2.000 pelas que eran de un color parecido eran los mas fáciles de falsificar, decían.





ZAPATEROOOOOOOOOO.
El otro día fui al Eroski a darme un garbeo (a pie) y en la sección de pescadería vi un bicho llamado zapatero.
GATHO
Estuve buscando por todo el mostrador por si veía a otro pez con bigote llamado "mireusted". No lo encontré.



GATHO
En el museo de los molinos de Taramundi había una chinche llamada Zapatero, juas, juas, muy apropiado.
Saludos Jose Luis.





CARRASQUETA FOREVER.
Pequeño minifundio, pequeño paraiso motero por excelencia en las inmediaciones de Jijona.
GATHO

GATHO

GATHO

GATHO

GATHO

GATHO





PERDÓN SI ME RÍO.
Muy pocas veces he comprado una revista de motos. Me da la impresión que nos quieren vender lo que les proponen las marcas, bien sean pepinos tipo R1, ZX10-12 o bien molinillos de café tipo R6 o CBR600RR.
Curioseando por ahí he encontrado cuatro revistas que hablan de mi moto, la Vstrom 1000.
Me he fijado en la aceleración 0-100 km/h y le he puesto un círculo rojo. Lo de círculo es un decir.
En esta primera veo que acelera en 3,9 segundos, no está mal.
GATHO

En esta otra revista son más “vendedores de pasiones” y la ponen en 3,5 segundos.
GATHO

En la tercera revista “baja” a 3,2 segundos.
GATHO

En la cuarta revista se hace una comparativa entre la Vstrom 650 y la 1000. Según este cuadro, la 650 (que hace 3,4 seg) se funde a la 1000 de las dos primeras fotos. Mientras que en la 1000 ya bajamos de los 3 segundos, se queda en 2,9 seg.
Madre mía, voy a fundir a una R1, mi mayor ilusión, juas.
GATHO

Estoy casi seguro que si continúo mirando revistas igual veo más burradas. Chicos, dejaos de R1, Hayabusas y leches y compraros una Vstrom que acelera más. Luego para frenar ya es otra historia, juas. En lo único que aciertan es en la medida de las llantas.
Bueno, voy a limpiarle el culo a mi gatito con el papel de las comparativas que he impreso.
GATHO





UNA DE CEMENTERIOS.
Tengo la costumbre un poco rara de pasar de vez en cuando por el cementerio de mi pueblo para ver "novedades". Ya se, soy un poco macabro.
Algunos cuando se aburren se van al bar a gastar dinero, otros se van a quemar ruedas, pues yo voy al cementerio.
De camino a las tumbas nuevas, o novedades como llamo yo, veo siempre esta lápida que me causa estupor. Sólo tiene un apellido, me causa extrañeza. No es ningún retoque fotográfico, repito, está en el cementerio de Denia.
GATHO
También sucede que el cementerio de Denia queda a escasos metros del hipermercado Eroski y mientras tienes el alma encogida te vas enterando por los altavoces de las ofertas del día. Todo un detalle.