Aviso: Los beatos pasad directamente a la última foto.
Después de una buena rutilla nos acercamos a la marjal de Pego para hacer unas fotos.
Después de una buena rutilla nos acercamos a la marjal de Pego para hacer unas fotos.
Esta crónica va a ser diferente porque no voy a escribir nada nuevo, simplemente haré un copia/pega, de todas formas la mayoría de gente no lee, simplemente ve las fotos y au, no se van a enterar.
Para un ateo como yo la llegada de estas fechas suponen un agravio a mi inteligencia ya que no creo en zombis judíos y en toda esa parafernalia, voy a rescatar textos de antiguas crónicas mías, como por ejemplo:
Lucas 23:43 dice que Jesús ascendió al paraíso cuando le crucificaron, Juan 20:17 dice que no, quizás sean los efectos del vino de la última cena, que nadie lo tenía claro.
La biblia dice que los tatuajes están prohibidos (Levítico 19:28), entonces toda la gente tatuada...
La biblia dice que los murciélagos son aves (se acepta rata voladora), juas, juas.
Originalmente eran: Akabei (el cazador), Pinky (la emboscadora), Aosuke (el inestable) y Guzuta (el bobo).
Quedan tres fotos.
Quedan dos.
Se me acaban las chorradas.
La última.
Para un ateo como yo la llegada de estas fechas suponen un agravio a mi inteligencia ya que no creo en zombis judíos y en toda esa parafernalia, voy a rescatar textos de antiguas crónicas mías, como por ejemplo:
Dice la biblia que Jesús cargó con la cruz (Juan 19:17) y luego dice que no la cargó (Mateo 27:31 y 32), a ver si nos aclaramos, uno de los dos miente.
Lucas 23:43 dice que Jesús ascendió al paraíso cuando le crucificaron, Juan 20:17 dice que no, quizás sean los efectos del vino de la última cena, que nadie lo tenía claro.
¿A cuantos discípulos se les apareció Jesús después de su
resurrección?
Doce (1 Corintios 15:5)
Once (Mateo 27:3-5 y Hechos 1:9-26, ver también Mateo 28:16, Marcos 16:14, Lucas 24:9 y 24:33)
Al que faltaba Jesús lo sigue buscando, Judasssssssssssssssssssss fistro traidorrrrrr, je, je.
¿Cuántos hombres mató de una sola vez el capitán de los poderosos soldados de David con su lanza?
800 (2 Samuel 23:8)
300 (1 Crónicas 11:11)
3.000 Según los sindicatos CCOO y UGT.
3 Según la policía nacional.
La biblia dice que los tatuajes están prohibidos (Levítico 19:28), entonces toda la gente tatuada...
Si todos fuésemos descendientes de Adán y Eva seríamos medio tontos debido a los problemas de sangre.
Otro tema sería sacar los diferentes grupos sanguíneos A, B, AB, O y sus respectivos RH.
La biblia afirma que la Tierra es plana y encima es el centro del universo (toma ya, de juzgado de guardia).
Acabo de ver que los tebeos de Tin-Tin de hace 75 años quieren modificarlos porque aparecen notas racistas en algunos capítulos, mayores burradas se ven en la biblia ¿por qué no modifican la biblia con una fe de erratas?
La biblia dice que los murciélagos son aves (se acepta rata voladora), juas, juas.
En Levítico 25:44 dice que no puedo poseer esclavos salvo que sean de naciones vecinas. Me hace ilusión tener a una francesa como esclava, je, je.
Una gibraltareña tampoco vendría mal.
Mi hermana es grande y fuerte, tal como dice la biblia en Éxodo 21:7 puedo venderla como esclava.
¿Me darán bastante para cambiar de moto?
La biblia (Levítico 19:26) dice: "No comáis nada con sangre".
Adiós a la sangre con cebolla y a esos entrecots jugosos, snif.
Ah no, eso es para los católicos beatos, yo si puedo.
Levítico 19:27 "No rapéis en redondo vuestra cabellera, ni cortes los bordes de tu barba".
Esta me acojona particularmente.
Camellos, liebres y cerdos, el que los coma será impuro (Levítico 11:3-7).
Creo que Isaías 65:4 también dice algo de eso
Adiós al jamón serrano.
Tampoco puedo tocar sus cadáveres, o sea que algunos balones, pelotas, bolsos, etc, convertirán en impuros al que los toquen.
No inmoléis en el mismo día vaca u oveja juntamente con su cría. (Levítico 22:28)
Todo un detallazo, en el fondo eran sentimentales.
La biblia dice que nosotros no vamos al cielo sino que es el cielo el que viene a nosotros.
Un viaje que nos ahorramos, con lo cara que está la gasofa.
Bueno, se hace de noche y ya me he cansado de leer/escribir gilipolleces, por cierto ¿sabéis cómo se llamaban los cuatro comecocos?
Pues fácil: Blinky, Pinky, Inky y Clyde.
Cabe reseñar que Pinky era hembra.
Originalmente eran: Akabei (el cazador), Pinky (la emboscadora), Aosuke (el inestable) y Guzuta (el bobo).
¿Sabíais que no existió el día 5 de octubre de 1582?
Ya que estamos os diré otra curiosidad:
Las notas musicales se crearon en el siglo XI inspiradas en unos versos a San Juan Bautista.
Ut queant laxis.
Re sonare fibris.
Mira gestorum.
Famuli torum.
Solve polluti.
Labii reatum.
Sancte Iohannes.
Habréis observado que el DO se llamaba Ut, actualmente sólo se utiliza a veces en los idiomas alemán y francés y también para el canto gregoriano.
Ya no sé qué poner, hoy es nochevieja, estoy en huelga de bolígrafo caído y esperando a que llegue el 2024.
El rey Gustavo III de Suecia estaba convencido de que el café era un veneno, para demostrarlo ordenó a un reo tomar café todos los días y a otro tomar té.
El experimento, que fue seguido por una comisión médica, fue un fracaso:
Los primeros en morir fueron los médicos, después el rey, muchos años más tarde el condenado a beber té y por último el bebedor de café.
Quedan tres fotos.
Quedan dos.
Se me acaban las chorradas.
Si he ofendido algún beato lo siento, mi intención era ofenderlos a todos y vais a reclamar al Vaticano para que modifiquen esos escritos anacrónicos. Si me queréis eliminar de vuestras amistades ahora es el momento.
La última.
Cierro el año 2023, nos vemos el año que viene. Mañana.
Love & Peace
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